30.5.09

En el juicio de los muertos frente a Osiris, mi corazón romperia la balanza

Quién te ha visto y quién te ve?
No se qué es lo que me pesa. No se qué es lo que perdí.
Me veo vegetar día tras día. Apenas si soy un esbozo de lo que era año atrás. Apenas si me vuelve la sombra de lo que vivía cuando estoy afuera y la noche tiene mi tiempo.
Flaca, no se qué onda vos tampoco.
Primero me decís "qué te pasa?" y sabemos qué me pasa. NO estoy de humor, no la paso bien en el curso, mi grupo de amigos ahora está en otro lado. No entiendo lo que pasa al rededor mio porque no participo y eso me saca. Así que prefiero dejar de inmiscuirme por completo.
No me divierten las boludeces del curso o del grupo, no me interesa hablar tampoco. Es decir, solo se habla de lo que se hizo el fin de semana (EN GRUPO) y de lo que vio cada una esa noche. Se chusmea, se habla de chicos, de lo quién tiene onda con quién, de lo que se va a hacer el próximo finde (EN GRUPO) y de lo que se van a poner.
Adolescentes, lo entiendo. No critico eso.
Pero no me gusta.
No me gusta, no lo disfruto, no es lo que quiero.
Están en su derecho de hacer y comentar lo que quieran y no lo cambio. No porque no tengo fuerzas para hacerlo - qué es verdad, no las tengo - sino porque no soy quién.
No te puedo decir todo esto porque te ofendés. Y ya me vas poniendo cara. Esa cara que para soportar hablar con vos deberíamos seguir el método de las asociaciones libres, porque me saca la censura que emanan tus ojos TERRIBLEMENTE expresivos.
Así que te tiro un par de huesos. Nada.. no quiero estar acá.. me aburro.. no quiero hacer nada.. no soporto estar encerrada acá..
Y te ofendés más.
Entonces yo no se que es peor.
Ay, Lula, dejá de hacerte la víctima. No te das cuenta de que sos una inmadura? No te das cuenta de que solo sos una pajera? Ahora te la aguantas, vos conoces las consecuencias de lo que hacés. Dejá de quejarte. Te pensás que solo vos tenés problemas? Enfocate en algo. Hacé algo. Pensá en algo..
BASTA, Dul. Por favor.
Se que querés ayudar.
Pero no lo hacés. Se la mierda de cosas que hice y hago. Y estoy consciente de las consecuencias y de lo que tengo que pasar. Lo se, TE JURO que estoy consciente.
Entonces, no me sirve que solo me vengas a echarme todo en cara dos de las cuatro veces que hablamos.
Suficiente con la terapia. Suficiente con mi vieja. Suficiente con las miradas de los otros.
Por favor, ponete en mi lugar.
No me quejo. No me hago la víctima.
PRUEBA DE ESO: NI SIQUIERA HABLO DE LO QUE ME PASA!
Dios, no, no hablo. Para no quejarme. Porque me lo tengo que aguantar. Trato de aguantar.
Entonces, si se que trato e intento seguir adelante (a mi manera), POR QUÉ CARAJO ME VENÍS A PEDIR QUE TE CUENTE LO QUE ME PASA SI DESPUÉS ME VAS A DECIR QUE DEJE DE DECIR ESAS COSAS Y QUE LA CORTE CON EL DRAMA??
FLACA, VOS QUISISTE SABER QUE ME TENIA MAL!
Porque ni siquiera es que me pedís que te cuente que hice el día anterior. Querés saber que es EXACTAMENTE lo que me aqueja.

Cuando hablás de tus problemas, lo contás como si fuera lo que almorzaste o va con tono lastimero?
A mi me sale inconsciente, si es tan de víctima como decís.
Entonces pido perdón.

Después no se en qué quedamos.
Puedo o no hablar con vos?
Si hablo, se que viene atrás el reto y la cara. Si no, me quedo un poco más triste (poquito, porque después me da igual, como todo, la puta madre) y nos ignoramos olímpicamente.
Perdoname, pero eso es más fácil.
No tenés idea de lo terrible que podés llegar a ser. Vos y tus ojos.

Concluyendo, no se porqué carajo te doy explicaciones.
Aparte, teniendo (creo) la certeza de que no conocés este blog.
Quizás algún día lo leas, dentro de cuarenta años. Para ese entonces, van a hacer treinta y cinco que yo voy a haber desaparecido del entorno.
Y quizás digas "ahh.. cierto, esa chica, la alta, no?..".
Solo pido, compasión. Por tu parte. Nada más.
Por favor, por favor, no seas otro espectro de mi conciencia muerta.
Por favor, por favor, POR FAVOR ya no me persigas. Ya no me preguntes. Ya no me recrimines.
Solo quiero olvidarme de todo.. por lo menos un ratito. No quiero sufrir otro infierno conocido en el colegio por tu culpa.
Por favor.
POR FAVOR.
Entendeme.

19.5.09

Love Actually


Sam: “I know I should be thinking about Mum all the time, and I am. But the truth is I'm in love and I was before she died, and there's nothing I can do about it.”
Daniel: “Aren't you a bit young to be in love?”
Sam: “No.”
Daniel: “Oh, well, okay, right. Well, I mean, I'm a little relieved.”
Sam: “Why?”
Daniel: “Well, because I thought it would be something worse.”
Sam: “Worse than the total agony of being in love?

18.5.09

So, who's going to watch you die?

"Qué te pasa? Estás cansada?"

"Si. No encuentro nada nuevo que me puedan ofrecer"

"Te entiendo, a mi también me cansa el mundo"


Will I loose my dignity? Dónde están las ganas de vivir? Las ganas de correr, querer, dormir?
Me falta voluntad, altura, sueño, irrealidad. Inteligencia.
De repente pierdo de vista a la gente, será que se me cierran los ojos.
Escucho un par de voces y el resto del mundo queda relegado. Una risa particular, y lo último que me ata a la tierra son dos brazos muy fuertes. No lo suficiente para cargar conmigo, pero si para mantenerme viva.
Hakuna Matata.
Y el resto se desvanece en una sonrisa.
Dónde están los rostros amigos, los besos dulces y los olores no agrios? Una se baña en perfume para no soportar el aroma que desprenden los minutos muertos.
Los días pasan insulsos y las noches dolorosas, porque los minutos al desfallecer, pesan más. Y todo pesa, pesa, pesa.
La espalda se quiebra por lo soportado, las manos callosas arden en carne viva y los pies sangran agua, porque sangre no hay hace rato.
Una busca desesperada las raíces perdidas, pero se esconden muy dentro de la tierra. Solo se encuentran gritos, golpes, ira.
Una se desespera. En silencio, porque a una le enseñan a soportar. Más que soportar a no abrir la boca (a menudo te la cosen, para que los demás no tengan que soportar a una misma).
Las lágrimas? Se van en el sangrado de los pies.
El dolor? Se centra por completo en la espalda quebrada, que de tanto sufrir ya no siente.
Y la carne? Ya no es carne.
Todo se adormece en nubes de colores. Nubes imaginarias. Porque ni vapor queda.

A la noche aparece la paranoia. Repasemos el repertorio de pesadillas.
A qué hora me dormiré?
Qué recuerdos me acosaran hoy?
Cuántas veces mi cabeza va a ser pateada hasta despertarme de nuevo?

Una no se puede bajar sola de la calesita.
Y me termino durmiendo cerca de la hora de levantarme, olvidándome de todo, con el peso de la oscuridad en mi pecho y despertándome como nueva.
Nueva vida, nuevo mundo. Nuevo día.
Rutina de siempre. Y vuelvo a recibir un abrazo fuerte y esa risa loca.

Cierto que estaba todo bien. Fue la noche que me puso un poco loquita.

Dónde estás?
Qué hiciste?
Tu ausencia la paga el resto.



Todo el tiempo

Entresueños

Yesterday & mañana

Sucede

Ciudad huella

Viñetas de mi viñedo

Il cu♥re

11.5.09

Estuve en la galería de mi espíritu, escuché la música de mi alma, vi el agujero en mi corazón y bebí las lágrimas de mi dolor.
Permanecí en las sombras de mi vida, en la espera de mi propia aparición en la calle de la soledad, tras los muros de mi miedo.
Date vuelta y muéstrame tu rostro!
Contemplaré mi sombra en tu mano. Una última cena se ha ofrecido. Siento mi sangre en tus venas, pero ¿qué pasará ahora?.
Pero ¿qué pasará ahora?
Finalmente he encontrado ansias de vivir: debo sentirte, tocarte. Pero tengo miedo, tengo miedo.
Cierro los ojos ante ti y observo el ocaso de mi alma. Extiendo mi mano hacia ti pero solo percibo el miedo en mí. Completamente solos en este salón, tan solo tú y yo.
Date vuelta y muéstrame tu rostro!
Nunca vi tantas puertas, nunca tantos caminos para salir de aquí. Jamás me habían atado pero ahora estoy encadenado.
Date vuelta y muéstrame tu rostro!
Siento que me abandona lentamente la fuerza, siento que mis ojos se debilitan en la tormenta del tiempo. Envejezco cada vez más.
Por última vez extiendo mis manos y tu, por fin, giras para mostrarme el rostro...
Pero yo estoy demasiado viejo y no puedo verte.

7.5.09

Alfonsina -parte I-

Alfonsina respiró hondo. Luego Alfonsina abrió los ojos. Acto seguido, Alfonsina se incorporó levemente.
-Qué?.- Preguntó con brusquedad.
Había estado sin pensar, y recostada en el suelo de su pasillo blanco, no pretendía que la molestaran.
-Ábreme la puerta.- Dijo un hombre adulto con cabeza de jaguar.
-Es temprano aún.- Reprendió Alfonsina, volteando sobre su brazo izquierdo y dándole la espalda.
-No, ábreme la puerta.- volvió a insistir el extraño personaje con su perturbante voz de niña.
-Será la última vez.- Accedió Alfonsina incorporándose del todo y caminando a lo largo del pasillo blanco.
Al llegar al final, abrió la tercer puerta ubicada a la derecha.
Marie se apresuró a entrar, y sus pasos resonaron en la losa negra y roja; llegó hasta el fin de la pequeña habitación y se sentó delante del lavarropas. Se acomodó para verlo girar con sus felinos ojos.
Alfonsina cerró la puerta y se alejó pensando (como de costumbre) en que (también como de costumbre) alguien ya había prendido esa máquina y no sabia quién.
Se escurrió hasta la segunda puerta a la izquierda.
Alfonsina entró a la cocina. Mirta y Tamir la esperaban, ya con el desayuno listo.
-Días buenos.- Dijo el espejo con brazos.
-Estás cómo?.- Concluyó el marco con piernas.
-Gracias, bien.- Contestó Alfonsina mientras se sentaba.
No se vio reflejada en Tamir, pero estaba bien, porque ese espejo ya no reflejaba nada.
Alfonsina sintió un escalofrío y oyó pasos en el pasillo; así que se paró rápido y , en un momento, mientras Tamir y Mirta se acomodaban detrás de ella, Marie entró junto con una silla de un ojo, un pequeño elefante rojo, una bailarina con manos en vez de pies (y viceversa), una burbuja brillante y a la retaguardia, cuidando sus espaldas, un arlequín.


No es mucho, pero creo que es lo mejorcito que escribí en segundo año (patético).
Encontré el manuscrito por ahí y no quiero perder el texto.